кстати, кто здесь из Питера? :]

@темы: days

---

почему вы всё ещё тут?)

@темы: photo, me

---

пост о любви.

люблю запах спускающейся шины
люблю усики котят
люблю хрустеть пальцами
люблю чихать
люблю закрашивать черной ручкой зубы у людей с картинок в учебниках
люблю цокать языком
люблю рисовать звездочки у себя на запястьях
люблю одушевлять вещи
люблю разговаривать сама с собой
люблю урчать в ухо
люблю делать самолетики из совершенно новой бумаги и пускать их из окна
люблю когда заканчивается гигиеническая помада
люблю замороженную вишню
люблю играть на пианино
люблю писаать пальцем на тонком слое снега
люблю вместо сердечка ставить <3
люблю опускать палец в воск, а потом сдирать его с пальца и лепить сердечки.
люблю опаздывать до развода мостов и ждать, пока их сведут
люблю когда снятся сны
люблю сидеть в темноте и петь
люблю прятаться под столом
люблю получать посреди дня смски вроде " улыбнись" или " я с тобой".." спасибо что ты есть"...
люблю холодное какао
люблю сгущенку в тюбиках
люблю киндер бисквит
люблю перебирать чужие волосы
люблю когда любят, чтобы им перебирали волосы
люблю когда мне перебирают волосы
люблю чесать за ухом кому-то
люблю американские горки
люблю интересные числа
люблю искать какие-то скрытые смыслы
люблю летом кушать арбузы
люблю просыпаться из-за солнечного света
люблю поднимать кому-то настроение
люблю долго кататься в автобусе с музыкой
люблю плакать во время фильмов
люблю наряжать елку
люблю делать что-то для человека
люблю ходить на цыпочках
люблю когда появляется первая звездочка
люблю сидеть на подоконнике
люблю совсем как в детстве строить шалаши, ставить туда лампу и читать
люблю водить кончиками пальцем кому-то по лицу
люблю обниматься
люблю петь шепотом
люблю веснушки
люблю подкидывать конфетки и ловить их ртом
люблю кружиться на месте
люблю танцевать, когда одна
люблю когда меня держат за руку
люблю щелчок фотоаппарата
люблю делать подарки
люблю виниловые пластинки
люблю смеяться до боли в животе
люблю когда внезапно отключают свет и приходится сидеть со свечкой
люблю ассоциировать какие-то песни с людьми и событиями
люблю запах новых книг
люблю грызть наушники
люблю когда на рэндоме выпадает песня, которую ждал
люблю отламывать с крыш сосульки
люблю укутываться в плед до ушей
люблю когда от человека приятно пахнет
люблю разрывать конверты
люблю коробки из-под обуви
люблю недопивать чай
люблю кричать
люблю старые зонтики
люблю когда обо мне заботятся
люблю неожиданные подарки
люблю приятные сюрпризы
люблю барабанить по столу палочками от суши
люблю засыпать с улыбкой
люблю поплакать над песней
люблю вырезать человечков из бумаги
люблю маленькие буквы и точки
люблю царапать себе руку
люблю дергать носом
люблю приподнимать бровь
люблю щуриться на солнце
люблю неожиданные кадры
люблю любить.

а можно вы будете любить меня?

@темы: мысли, чу, inside

---

гру.стно.

@темы: pics

---

@темы: photo, me

---

я боюсь высоких предметов.
я отдираю наклейки в метро.
я, расстраиваясь, начинаю хныкать как ребенок.
я до сих пор боюсь темноты.
я обижаюсь на людей, каким-то образом критикующих мои музыкальные пристрастия.
я слушаю некоторые песни только ради какого-то проигрыша или какой-то строчки, даже придыхания.
я хожу в некоторые места только с надежой, что меня кто-нибудь спасет.
я ненавижу виноградный сок и буду умирать от жажды, но никогда его не стану пить.
я говорю, что не люблю грейпфруты, но иногда с удовольствием их ем.
я говорю, что не скучаю по дому, но мне часто снится полярная ночь.
я считаю, что забыла январь прошлого года, но от песни street spirit по спине бегут мурашки и слезы сами по себе катятся по щекам.
я говорю, что легко пережила тот случай в подъезде, но я панически начала бояться подъездов, пустых улиц, людей, звуков сзади и пустых лифтов.
я до сих пор захожу на фотогалерею своего первого парня.
я иногда вижу во снах свою детскую квартиру, где на стенах плесень, а в ванной большая трещина.
я очень люблю папу, хотя до пяти лет считала, что он погиб.
я скучаю по маме, хотя мы не можем не ссориться и двух часов.
я новым знакомым говорю, что да, да, я фотограф, кукольник, художник, ходя обычно не могу из себя выдавить ни-че-го.
я позволяю считать себя очень эмоциональной и впечатлительной, хотя в последний раз по-настоящему плакала только летом.
я говорю, что мечтаю влюбиться, хотя на самом деле хочу суметь разлюбить.
я отдаю деньги на благотворительность и потом ударяюсь головой о крышу маршрутки, понимая, что хороший день не купишь.
я часто живу воспоминаниями, пытаясь таким образом отгородиться от настоящего.
я влюблена в город, ни разу там не побывав.
я могу трудиться над чем-то часами, днями, неделями, а потом, в приступе под названием *я бездарность* уничтожить это за секунду и потом жалеть.
я часто ненавижу своё лицо и могу долго пялиться в зеркало.
я могу безумно хотеть спать, и проворочаться до самого утра, глотая слёзы от каких-то нахлынувших чувств и мыслей.
я часто говорю, что скучаю по человеку, но на банальное письмо ему часто может не хватать сил и настроения.
я перестала писать о своих чувствах и мыслях, при этом считаю себя искренней.
я очень многое скрываю от всех и от себя самой.
я говорила, что люблю людей, но я стала их ненавидеть.
я любила метро, пока меня чуть не придушили в давке до полуобморочного состояния.
я обкусываю ногти на руках когда нервничаю, и если я не буду этого делать, то скорее разобью мобильник об стену, чем просто успокоюсь.
я не умею вязать и у меня нет желания учиться этому.
я не люблю маленьких детей и на вопрос, кого я хочу, чтобы у меня родился, отвечаю, что умру в старости одна.
я приняла мысль о том, что я действительно буду одиноким человеком пару месяцев назад.
я когда-то писала стихи, а сейчас говорю, что всё это было ужаснейшее дерьмо.
я всё принимаю слишком близко к сердцу.
я могу возненавидеть за одну-единственную фразу.
я после некоторого обстоятельства в далеком прошлом возненавидела кладбища и с тех пор поход туда для меня - пытка, ибо внутри начинает открываться какая-то синяя и холодная пустота.
я считаю красивейшим способом самоубийства - это прыжок с самолёта с песней bliss в ушах и без парашюта.
я обожаю кошек, несмотря на то, что в восемь лет наша кошка разцарапала мне лицо чуть ли не до мяса.
я видела очень много трупов, ибо мама когда-то работала неподалеку от морга.
я содрала знакомому мальчику кожу с пальца до кости, закрыв окно, когда он положил на раму руки.
я целовалась с девушкой, не получив никакого удовольствия и долго держала это в тайне.
я часто была избиваемой и, не умея сопротивляться ударам, пыталась отключиться от мира, уносясь подсознательно куда-то в другое место.
я долго верила, что моя любимая игрушка имеет душу.
я подавилась сгущенкой в три года, потому что в ней плавало громное количество рыжих тараканов.
я ловила этих самых тараканов за усы и кормила ими наших сомов, в итоге рыбы сдохли.
я придушила хомяка, который жил у нас в банке, просто крепко его обняв.

вы до сих пор меня хотите читать?

@темы: inside

---

человек для тебя - почти что всё и ещё чуть-чуть.
и, не видя отдачи, ты обижаешься.
человек не вспоминает о тебе.
не пишет.
не скучает?
наверное.
и ты снова обижаешься.
это странная дружба.
доводящая до слёз.

@темы: чу

---

новая я руками К.

новые куклы для К. руками меня.

@темы: photo, me

---

30 октября 2006 года.
16:14
сон.
захожу в подъезд, останавливаюсь, чтобы посмотреть, сколько времени.
в ушах играет Rabbit in your headlights (стоял random).
вдруг кто-то, стоящий сзади, зажимает мне рот рукой и начинает волочить вверх по лестнице.
темно.
я в шоке, мычу что-то.
вопрос: *ты жить хочешь?*
спрашивает, что у меня есть с собой.
*около ста рублей... жетончики в метро... учебник по английскому*. про фотоаппарат, плеер и мобильник ни слова не говорю.
не верится в происходящее.
дрожат колени.
сон.
поднимается на пролет между вторым и третьим этажом.
спрашивает, кого я тут ждала.
*друга.. я его провожать должна сегодня..*
*здесь живет?*
*да, сейчас должен выйти*
пытаюсь убрать его руку с лица, т.к. не могу дышать, он ударяет меня головой об стенку и заламывает мне голову назад так сильно, что хрустят шейные позвонки.
подгибаются колени.
пытаюсь успокоиться, но от боли начинаю кричать.
*совсем о"уела?!*
зажимает мне рот и нос.
задыхаюсь и падаю на пол.
сон.
поднимает меня, рот так же держит закрытым.
прошу меня отпустить, говорю, что всё отдам.
холодно, тяжело дышать.
болит голова.
и шея. адская боль.
вижу снизу вверх лицо.
господи, лет 20 всего.
спрашивает что-то о том, девственница ли я, заставляет снимать штаны.
сопротивляюсь..
угрожает. страшно. нереальность происходящего.
шок.
сон.
начинаю лепетать, что у меня вич/спид/сифилис/гепатит/месячные, что я его заражу, что у меня язвы по всему телу и т.п.
*да не буду я тебя е"ать*
лапал меня, противно..
спросил, что у меня есть.
господи, как же страшно.
говорю - мобильник.
*давай сюда*
прощай, мобильник.
*можно симку вынуть...? она заблокирована все равно..*
*только быстро*
бегающие бешеные глаза. короткие светлые волосы. частое дыхание. урод.
*так, сейчас я вызову лифт и отпущу тебя. только тихо*
спускаемся к лифту. я вдруг замечаю, что у меня громко орет плеер. незаметно выключаю.
двери открываются, он меня туда вталкивает, а сам убегает вниз. разворачиваюсь в шоке, вижу, как прямо передо мной стоят два офигевших мужика.
смотрят.
суки.
нажимаю 6ой этаж.
еду, не доезжаю, нажимаю СТОП, затем 1. еду. не доезжаю, надимаю СТОП и опять 6ой.
потом-таки приехала на 1ый, выбежала на улицу, встала под фонарем и разрыдалась.
как раз подъехало такси, должен был выйти Миша и Марго.
хочу посмотреть время, лезу за мобильником...как же.
смотрю время на айподе - прошло около 10ти минут, как я вошла в подъезд.
и еще минут 10 я стояла там и плакала.
потом появились Миша и Марго.
бегу к ним, по дороге размазывая слезы по лицу.
сон..
Миша в шоке спрашивает, что произошло. что-то пытаюсь рассказать, какая-то суматоха, потом садимся с ним в такси, едем, он меня обнимает, а я плачу ему в плечо.
ближе к вокзалу я успокоилась.
я легко, очень легко отделалась.
мобильник не жалко, разве только фотки в нем.
сажаю его в поезд и думаю, как буду добираться до Белкиного дома.
дорогу не знаю, название улицы не знаю, адреса не знаю.
есть только карта и примерный ориентир.
так страшно идти куда-то мне еще никогда не было.
тем более, в 2 часа ночи.
по дороге еще трое пристали, но так... предлагали подвезти, я отказывалась.
а потом около двери белки у меня началась истерика,т.к. двор был ужасно темным, а кода я не знала.
пыталась разглядеть кнопки, которые чаще всего нажимались..
но фонарика не было - он был в мобильном.
простояла там, дрожа и подбирая код, минут 30. один раз даже полезла наверх, в окно.
но оно оказалось закрытым.
в итоге, код все-же подобрала.
и ноги подкашивались.
сон.
сон?
...
твержу себе, что это сон.
но ужасно болит шея.

@темы: days

---

о повседневном.

снилась Rabbit in your headlights и Том Йорк.
проснулась и полюбила эту песню. раньше как-то не замечала, а в данный момент из разряда любимых.
через два с половиной часа я увижусь с мишоо.
рядом со мной сидит Майк и смотрит ничего не выражающими пустыми черными глазами.
я таскала его сегодня в институт, полагая, что у меня не будет времени зайти домой.
в Майка влюбилась вся моя группа по английскому. предложили массовое производство).
но я сказала, что я так не умею, ибо кукла - это стихийное и по-настроению.
у миши появилась милая привычка называть меня *ирро* и ставить смайлик в конце.
вот сейчас едет в поезде и шлет мне смски.
я улыбаюсь.
я купила себе ту кофту, в которую влюбилась пару дней назад.
она длинная, как платье, почти до колен.
и полосатая.
ммммм.
звонила папе, сообщила, что постригусь.
реакция папы - радостный вопрос *налысо?!*
оптимист )
сегодня на логике проходили что-то странное
*каждый вторник страус Джон совершает забег на 10 миль. --- Некоторые из всех, кто совершает по вторникам забеги на 10 миль - страус Джон* *Страус Джон не играет на бильярде. --- Некоторые из тех, кто играет на бильярде - не страус Джон* и прочая мозговыжималка.
А учитель по логике похож на Сатира
Мы с Крис сегодня играли в слова - писали длинное слово и из него составляли другие. потом считали общее количество всех букв в словах, которые получились и я проиграла со счетом 220/219.
Хотя, в прошлый раз выиграла.
Крис купила тетрадку и теперь безумно хочет к ней марки.
и почему-то именно из Кёнига ).
а ася не хочет коннектиться и это плохо.
ибо я не знаю, что мне здесь делать еще эти два с лишним часа.

::Air>>Cherry Blossom Girl

@темы: мысли, чу, сны

---

стою на остановке, переминаюсь с ноги на ногу, зубы выстукивают какую-то бешеную чечетку.
трясёт ужасно, словно меня било током.
автобуса всё нет.
подходит какая-то компания. один спрашивает - *девушка, вам холодно?*
*ну как бы да* - заплетающийся язык, замученный взгляд.
не говоря ни слова, накидывает на сопротивляющуюся меня свою куртку. приходится смириться.
но становится теплее.
поговорили о чем-то, он подарил мне какую-то странную ручку, которая мерцает, когда звонит телефон.
подъехала моя маршрутка и я, отдав куртку, влезла в нее и села на свободное сидение.
начинаю искать 17 рублей за проезд, тут заходит какой-то парень.
отвлекаюсь на секунду, смотрю на него - голубые светлые глаза и огромные ресничища. улыбаюсь ему, продолжаю искать мелочь.
он садится напротив и протягивает 20 рублей, чтобы я передала вперед.
прошу подождать немного, пытаюсь наскрести на проезд себе.
тут он изрекает *а ты не хочешь покраситься и постричься бесплатно?*
поднимаю взгляд, мограю, говорю *погодиии* и опять лезу в свою сумку.
найдя нужную сумму, передаю за проезд и он снова обращается к мне.
я пожимаю плечами и говорю, что не знаю.
а это милейшее существо сообщает, что стрижка будет короткой, челка будет разноуровневой, а цвет волос будет что-то вроде темно-красного и розового.
я смотрю на него.
наверное, только из-за этих голубых глаз на пол кошачьего лица, из-за тоненьких лапок и смешных торчащих темных волос я ответила, что согласна.
плевать, что будет.

@темы: чу, days

---

m.o.p.c.

моя. собственная. персональная. кома.
здравствуй, тоска.
располагайся, садись.
яичницу будешь? прости, я почти не умею готовить.
если сейчас поставить в круг всех-превсех представителей человечества и попросить поднять руку тех, кто чувствует себя самым несчастным на земле, то в числе всех поднявших руку буду и я.
а потом желательно всех этих "несчастных" отстрелять
*уничтожим негатив*, гыгы.
такое ощущение, что внутри меня на ниточке раскачивалась чепуховина с нормальным состоянием в коробочке.
и ниточка вот-вот буквально оборвалась
и чепуховина, как в замедленной съемке, летит и летит вниз.
ощущение падения внутри без самого падения.
и сердце пропускает на пару ударов больше, чем обычно.

@темы: чу, inside

---

концепт бай крис
всё остальное бай ми
рисовалось часа 2 )
и..э... примечание, да
polyjuice potion = оборотное зелье.

@темы: pics

---

19 октября 2006 года.
14:23
ты - ничтожнейшее ничто. ты - кричащий немой. ты - пустой звук, тихое молчание, безмолвный писк.
+подцепляешь лабретку зубами, тянешь наверх и хочешь, чтобы она порвала нижнюю губу надвое..+
-на две такие ровные половинки-
ты хочешь, чтобы тебя ценили. чтобы засыпая, вспоминали твоё имя. чтобы мысленно выводили в голове твой образ.
и чтобы ты не чувствовал себя лишним всегда и везде.
автобусы.. садишься и едешь.
секунды и минуты спокойствия.
а вчера, засыпая, ты вдруг услышал особенные песни. и, смыкая глаза, заметил, что ресницы потяжелели от слёз.
ты говоришь, что тебе наплевать на мнение других людей.
и ты - ничто без этого мнения
ты хочешь, чтобы тебя запомнили.
очень этого хочешь.
но ты ужасно обижаешься, когда начинают считать, что ты притворяешься и ведешь себя неестественно.
когда ты всего навсего расслабляешься и выпускаешь чувства наружу.
это ранит куда-то в районе основания шестого левого ребра.
ты пишешь никчёмные записи, открывая душу, разбалтывая все тайны своего подсознания.
и ты знаешь. знаешь, что их если и прочтут, то мыслью будет что-то вроде *ох, снова он/она со своей депрессией*.
и всё равно ты совершаешь недопустимое.
ты пытаешься максимально раскрыться.
когда другие, завидев твою душу, легко и не думая туда плюют.
а ты думаешь - наверное это только к лучшему.
наверное, они меня так ценят.
наверное, меня так любят.
наверное, я так заслужил.
и пытаешься зарыть куда-нибудь подальше маленькую и трезвую мысль убираться отсюда как можно скорее.
убегать ото всех.
наращивать на своей коже твёрдый непробиваемый панцирь.
и сворачиваться комочком.
чтобы никто.
никогда.
тебя.
не.
нашёл.

::Hoobastank>>The first of me

@темы: мысли, чу, inside

---

.very molecule.

мерзнут руки. по ногтям видно, что я снова нервничаю.
чёрт.
на другом краю длинного стола в кафемаксе сидит кристофер в голубом капюшоне.
я ей передаю приветы от мамы по асе. ох, ну и бред.
кстати..я совсем не скучаю по мурманску. наверное, это неправильно.
наверное, это странно.

ехала в автобусе и почему-то подумалось:
*скорее бы суббота. увижусь с белкой, порыдаю у нее на плече*
с учетом того, что я не плакала черт знает сколько времени.

а дела у нас прекрасны. решается вопрос с квартирой.
держу пальцы скрещенными и молюсь, чтобы все у нас получилось.
лекции успели надоесть. стараюсь посещать всё, но не всегда получается.
сегодняшний день преподнёс несколько часов яркого солнца,
две порции суши
и горсть хорошего настроения.
политого нервными смешками.


Егор ответил на письмо. комеди клаб по мне скучает )
..а я скучаю по комеди клабу.

это странный октябрь, безумно похожий на ноябрь. и так, плавненько, в состоянии амёбы я перетеку в зиму.
я живу воспоминаниями.
какими-то моментами.
кусочками и отрывками.
лето и неделя сентября действительно сожгли насквозь.

ничего не хочется.
нет.
стоп.
хочется на крышу.

photo by kris
на фоте я и белко. крыша.

@темы: чу, photo, me

---

so strange, so unreal

photo by kris

@темы: photo, me

---

chicken reflection or playing the angel

photo by kris

@темы: photo, me

---

29 сентября 2006 года.
17:46
А знаешь, я почти поверила, что могу не скучать.
Особенно днём, когда, в принципе, есть с кем не грустить и с кем не слушать грустные песни.
Жаль, что у меня начало входить в привычку вечером садиться в автобус со включенным плеером и ехать куда-нибудь.
Жаль, что каждый раз, когда я так еду, на глаза наворачиваются слёзы.
Но всё же, я уже не так сильно скучаю, когда каждое слово, каждый прохожий, каждое движение, место, состояние напоминают о тебе.
Пройдёт немного времени, и я совсем приду в норму. Мне уже не будет так остро не хватать разговоров по ночам шепотом.
Мне уже не будет так сильно нужна твоя рука в моей.
Мне уже не будет необходимо заглядывать тебе в глаза и пытаться понять - шутишь ты или серьёзен.
Мне уже некому будет петь немного осипшим голосом смешные странные песни.
И я этого... хочу?
Разве?
да ну!...
мне правда этого не хочется.
и мне правда тебя СЕЙЧАС (3 раза подчеркнуто) очень не хватат.
Разводные мосты.
Львы у реки.
Раскрытая гранитная книга.
Что такое барракуда.
Девушка с кроликом.
Жетончики в метро.
Двадцатиминутный разговор по мобильному.
Позёрская сумка с зайцем.
Лавка у фонтана и странные прохожие.
Все эти маленькие кусочки такой, казалось, длинной недели.
Которая прошла. И которую не вернуть. Уже. Никогда.

::Hoobastank>>The first of me

@темы: чу

---

осенне..
мрачно..
и шок. танцующая в темноте.. Бьорк..
сама не понимаю, зачем ушла из общежития.. и оказалась здесь
поздно уже ведь для таких *прогулок*, когда негде "если что" переночевать.
"если что" - это на случай закрытия общежития\метро\развода мостов
Питер, наверное, меняет
Питер, наверное, ломает.
но я не дамся.
я в выходные возьму крылья, белку, бо и фотоаппарат
и мы будем летать по Питеру. Ангел в тельняшке. кто-то на каком-то дневнике меня уже так назвал.
ох, как символично, в плеере заигралo *oh, you sad one, playing the angel*..
нет, я не издеваюсь
ощущение, что издеваются надо мной.
а вчера было весело
а вчерамы ехали в метро, слушали infra-red, я громко подпевала Молке и тупо махала какому-то странному дорку стоящему в одном шаге от меня)
и да, меня *просто проперло*.
"марго, смотри как красиво!"
"небо? угу, красиво..."
"да нет! самолет в небе!!!!" и восторг в глазах.
кхм.
а сейчас опять кажется, что я несчастен
что я никому не нужен
а еще
мне иногда кажется
что я слишком открыта
что нельзя быть вот так..
как я
нараспашку
всей душой
открытой
ко Всем
всем
всем
абсолютно
всем.
просто так нельзя
наверное
а еще иногда я думаю, что я пропускаю людей
пропускаю нужных и дорогих мне людей мимо
как будто я должна вот-вот встретить
и упускаю этот шанс
и все эти слова на асфальте..
и дожди
и питер
мосты
огни
полоски
черные и белые
я сказала Белке тем вечером, качаясь на качелях
в перерыве между песнями
что мы - волшебники
мы сами творим то, что потом нас окружает
мы
сами
.

@темы: чу, days, inside

---

немножко понедельника

стекляшка

::Placebo>>Space Monkey

кстати, сегодня иду на Парфюмера. Книга очень впечатлила, надеюсь, кино тоже понравится)

@темы: photo, me